Acest blog ,este un mod de exprimare libera si publica,asa ca proprietarul nu isi asuma nici o raspundere pentru postarile sau vulgaritatile altor vizitatori, cu atat mai putin pentru cele facute chiar de el,in concluzie sunt cam ...iresponsabil pentru faptele mele.Tot ce prezint pe acest blog este doar O PARERE nicidecum ANALIZA!
vineri, 30 martie 2012
sâmbătă, 7 ianuarie 2012
Viata unei pitzipoance pe net
Pe sistemul "citeste si da mai departe" gasesc un text pe care nu ma pot abtine sa nu il "distribui" si eu ,mai ales ca e trist de adevarat :)))
1. Exista o femeie.
2. Îşi face o părere despre ea: „Sunt frumoasă, rea şi deşteaptă”. Indiferent cât de hidoasă şi moale şi poastă e.
3. Sunt 3 prietene. Oricare 2 din ele o bârfeşte pe a treia.
4. Îşi face id de mess. Foloseşte tiparul: Diminutivul_Unui_Animal_Sau_Numele_Ei /+ Un_număr + Un_cuvânt_cu_conotaţie_sexuală.
5. Îşi pune status şi avatar: Neapărat o combinaţie de poză cu tâţe pe afară şi text sensibil, insiprat parcă din romanţele Stelei Enache sau urletele din lagărele naziste.
6. Îşi face profil pe facebook, îşi face id-ul de mai sus public.
7. Aşteaptă comentarii.
8. Comentariile nu vin.
9. Işi schimbă statusul pe FB: I’m single. Primeşte 34 de like-uri şi 40 de comentarii care o încurajează, se bucură sau se dau la ea.
10. Îşi pune 251 de poze prelucrate în care se vede doar faţa şi sunt din acelaşi unghi. Descriere la poze: „Me and only me”.
11. Pune înca 35 de poze în costum de baie sau în fustă de nailon. La descriere: o frază patetică care conţine într-o ordine aleatoare cuvintele (eventual traduse în engleză): suflet, cer, iubire, unică,viaţă, început, zâmbet, îmbrăţişaţi, timp, exist, înţelepciune, pentru tine, câştig, pierzi.
12. Pune 202 de poze în care e cu spatele. La descriere: „Vă tratez cu spatele”.
13. Pune o poză cu epava din Costineşti. La descriere: „Summer”.
14. Işi dă tag la propriile poze, chair dacă ea e singurul personaj care apare în ele.
15. E singură. Îi place! E liberă!
16. Aşteaptă iar comentarii.
17. Comentariile vin. Din două părţi:
Onanişti: „Wooow, eşti super iubita” „sweet & sexy”3, „Papuşă”4, „da-mi add la: johnny_cowboi”, „suuuuuuuuuuuuuuuuuper” , „divăăă” şi nemuritorul: „un id se poate?”
Prietene din online. În general, la fel de urâte ca ea. Comentariile seamănă cu cele de mai sus, doar că au ca scop obţinerea de comentarii returnate. Apropo de asta, se cuvine inserarea unui scurt moment Tips&Tricks pentru femei: Nu ai p*lă şi vrei? Vrei lucrând de acasă cu minim de efort? Vrei lucrând de acasă şi fără să te bagi în seamă direct, el etichetându-te, astfel, curvă? Tot ce trebuie să faci e să postezi zilnic 15 comentarii la pozele altor… altor! Cu un coeficient de returnare de 60% vei primi înapoi 9 comentarii. Astfel, profilul tău va avea o majorare relativă 5 a popularităţii de 5 unităţi pe zi. Deja aflat în prima treime, profilul tău va atrage privirile a 20-25 de onanişti de la punctul a zilnic. La un randament de stat degeaba de 30% vei obţine până la 7 aduri zilnic. Dacă îţi ţii gura închisă până la momentul oportun lucrurile ar trebui să devină destul de simple.
18. Se bucură dar se face că le ignoră. Pe comentarii, că despre asta vorbeam.
19. E singură. Îi place…
20. Primeşte mesaje private care conţin în (altă) ordine aleatoare cuvintele: dau limbi gratis, eşti super bună, te vreau, salut gagico, te fac o tură cu maşina, talent, dau limbi, bună te-a facut Dumnezeu, pe la spate, prin faţă, prin părţi...
21. Se bucură. Se bucură.
22. Reproduce, indignată, mesajele primite, tuturor prietenelor. Acestea o aprobă: „Ce porc nesimţit! Ce porc prost! Ce porci sunt bărbaţii!”
23. Unu îi da add.
24. Îi dă decline lu’ Unu, doar nu e fraieră să pună botu’ la primu’ Unu.
25. Răspunde la comentarii: şi eu te pup, şi tu eşti mumos, e maşina ta?
26. E, totuşi, singură. Oare îi place?
27. Unu (altu) îi dă add.
28. Dă accept.
29. Are un moment de creativitate maximă şi decide să îşi schimbe statusul pe mess
30. Ăla care i-a dat add la punctul 27 se bagă sublim în seamă: “Salut. Cine eşti? Îmi dai o poză cu tine în chiloţi?”
31. Se enerveză, îl ameninţă cu ignore şi îl întreabă de unde are id-ul ei.
32. Ăla se sperie. Îi vorbeşte frumos: “De la un prieten”, apoi “Noi doi suntem colegi de facultate.” El nu-i student, are un BMW din ‘95 şi 5 cutii de pate vegetal. Ţine post – aşa i-a zis mă-sa (O pensionară pe caz de boală din Călăraşi).
33. Se calmeză. Poate chiar sunt colegi. Poate e drăguţ. Poate e El. Sigur e El – uite ce ochelari mari şi frumoşi are în avatar. Şi e şi-n club. Da! Ăsta e!
34. Se combină: Nu mai e singurăăăăă!
35. Işi schimbă statusul pe facebook: In a relationship. Primeşte acelaşi numar de like-uri şi comentarii ca la punctul 9. Fix de la aceiaşi oameni. Idioţi. Şi ăia şi ea.
36. Îşi pune poză cu el la avatar. 1
37. Dacă are sub 19 sunt şanse foarte mari să se considere îndrăgostită.
38. Îşi pune statusuri în limbi străine care să exprime sentimentele bilaterale.
39. Au o relaţie modernă: Îşi vorbesc doar pe messanger. El bagă labă în continuare. Ea visează. În altă continuare.
40. În sfârşit se cunosc şi în lumea reală: Se duc să se plimbe. El îi face cinste cu o cola pe o terasă de răşini. Undeva prin centru. O face o tură cu maşina. Ea simte fluturi în stomac. El simte mâncărime în testicole. Cât de-mpliniţi sunt amandoi!
41. Dă ignore la toţi ceilalţi din lista de messanger, sunt nişte ţărani!
42. Şterge de pe facebook toţi dubioşii care îi comentează pozele.
43. Apropo de poze: face în timpul plimbării de la 40, vreo 20 de poze în care se sărută scârbos sau el o pipăie tacticos. Osss!
44. Pune jumate din aceste poze pe facebook.
45. Vin comentarii (numai de la prietene că dubioşii sunt şterşi): „Vă stă bine împreună”, „Ce bine vă stă împreună”, „Vai ce bine vă stă împreună”, „Cât de bine vă stă împreună”!
46. Se fut. Banal & Puţin.
47. Ah! Ce bine e să fii într-o relaţie!
48. Nu mai iese cu fetele. Nici nu le mai sună. În fond sunt doar nişte bârfitoare proaste şi nefutute.
49. Ce bine e şă fii cu cineva! Încep să vorbească. Pentru prima oară.
50. Se mai fut o dată.
51. O ignoră o perioadă.
52. Oare e bine să fii într-o relaţie?
53. O înşeală.
54. Cade de proastă.
55. Update pe facebook: It’s complicated. Aceleaşi comentarii şi like-uri de la aceiaşi oameni.
56. Îşi ia prietenele pe care tocmai le-a făcut bârfitoare proaste şi nefutute şi îl bârfesc. Aceastea o susţin dar se bucură nemărginit de necazul ei.
57. Îi dă papucii. El ei.
58. Cade în depresie.
59. Update pe facebook: Single. Aceleaşi comentarii , etc.
60. Vorbesc pe messanger. O abordează el într-o dimineţă de sâmbătă, pe la 3. E beat şi nefutut.
61. Îi mai dă o şansă. El ei. Da, el ei!
62. Update pe facebook, îşi ia măsuri de siguranţă: In a open relationship. Aceiaşi reacţie de la cei din jur.
63. Bag p*la în updateurile ei de pe facebook că m-am plictisit, nu mai scriu nimic.
Note:
1- Oamenii sunt animale. Se comportă brut, uitând de raţiune, inteligenţă sau mai ştiu eu ce căcat. La fel ca animalele, oamenii îşi marcheză teritoriile sau lucrurile: fie că e un gard pe care un prost scrie „Jonny”, banca din liceu sau scaunul din sufragerie pe care a murit bunica diabetică. Cel mai drăguţ este, fără îndoială, marcarea persoanei „iubite”:
Bărbaţii îşi marcheză partenerele din dorinţa de a-i îndepărta pe ceilaţi. Ca exemplu putem lua situţia în care el o conduce pe ea la facultate, o sărută cu pasiune (aşa cum nici în dormitor n-o face) pe scările de la intrare apoi plecă. Sau, 2: ea în bar, la masă cu mai mulţi amici, el vine, o sărută şi pleacă. Mesajul: „Toţi muiştii să stea departe de asta! E luată!”
2- La femei este uşor mai complicat (nici nu se putea altfel): Ele nu marcheză din dorinţa de a le ţine pe altele la distanţă ci de a-l ţine pe el aproape. Exemple: Poze la avatar. Poze pe toate siteurile de socializare. Poze pe desktop. Poze cu ei doi prelucrate în copii simpliste ale Photoshop-ului. Poze pe care EL să le vadă şi să le momoreze undeva în cel mai ascuns loc din şubconştient. Mesajul: „Stai departe de toate muistele! Eşti luat!”.
1. Exista o femeie.
2. Îşi face o părere despre ea: „Sunt frumoasă, rea şi deşteaptă”. Indiferent cât de hidoasă şi moale şi poastă e.
3. Sunt 3 prietene. Oricare 2 din ele o bârfeşte pe a treia.
4. Îşi face id de mess. Foloseşte tiparul: Diminutivul_Unui_Animal_Sau_Numele_Ei /+ Un_număr + Un_cuvânt_cu_conotaţie_sexuală.
5. Îşi pune status şi avatar: Neapărat o combinaţie de poză cu tâţe pe afară şi text sensibil, insiprat parcă din romanţele Stelei Enache sau urletele din lagărele naziste.
6. Îşi face profil pe facebook, îşi face id-ul de mai sus public.
7. Aşteaptă comentarii.
8. Comentariile nu vin.
9. Işi schimbă statusul pe FB: I’m single. Primeşte 34 de like-uri şi 40 de comentarii care o încurajează, se bucură sau se dau la ea.
10. Îşi pune 251 de poze prelucrate în care se vede doar faţa şi sunt din acelaşi unghi. Descriere la poze: „Me and only me”.
11. Pune înca 35 de poze în costum de baie sau în fustă de nailon. La descriere: o frază patetică care conţine într-o ordine aleatoare cuvintele (eventual traduse în engleză): suflet, cer, iubire, unică,viaţă, început, zâmbet, îmbrăţişaţi, timp, exist, înţelepciune, pentru tine, câştig, pierzi.
12. Pune 202 de poze în care e cu spatele. La descriere: „Vă tratez cu spatele”.
13. Pune o poză cu epava din Costineşti. La descriere: „Summer”.
14. Işi dă tag la propriile poze, chair dacă ea e singurul personaj care apare în ele.
15. E singură. Îi place! E liberă!
16. Aşteaptă iar comentarii.
17. Comentariile vin. Din două părţi:
Onanişti: „Wooow, eşti super iubita” „sweet & sexy”3, „Papuşă”4, „da-mi add la: johnny_cowboi”, „suuuuuuuuuuuuuuuuuper” , „divăăă” şi nemuritorul: „un id se poate?”
Prietene din online. În general, la fel de urâte ca ea. Comentariile seamănă cu cele de mai sus, doar că au ca scop obţinerea de comentarii returnate. Apropo de asta, se cuvine inserarea unui scurt moment Tips&Tricks pentru femei: Nu ai p*lă şi vrei? Vrei lucrând de acasă cu minim de efort? Vrei lucrând de acasă şi fără să te bagi în seamă direct, el etichetându-te, astfel, curvă? Tot ce trebuie să faci e să postezi zilnic 15 comentarii la pozele altor… altor! Cu un coeficient de returnare de 60% vei primi înapoi 9 comentarii. Astfel, profilul tău va avea o majorare relativă 5 a popularităţii de 5 unităţi pe zi. Deja aflat în prima treime, profilul tău va atrage privirile a 20-25 de onanişti de la punctul a zilnic. La un randament de stat degeaba de 30% vei obţine până la 7 aduri zilnic. Dacă îţi ţii gura închisă până la momentul oportun lucrurile ar trebui să devină destul de simple.
18. Se bucură dar se face că le ignoră. Pe comentarii, că despre asta vorbeam.
19. E singură. Îi place…
20. Primeşte mesaje private care conţin în (altă) ordine aleatoare cuvintele: dau limbi gratis, eşti super bună, te vreau, salut gagico, te fac o tură cu maşina, talent, dau limbi, bună te-a facut Dumnezeu, pe la spate, prin faţă, prin părţi...
21. Se bucură. Se bucură.
22. Reproduce, indignată, mesajele primite, tuturor prietenelor. Acestea o aprobă: „Ce porc nesimţit! Ce porc prost! Ce porci sunt bărbaţii!”
23. Unu îi da add.
24. Îi dă decline lu’ Unu, doar nu e fraieră să pună botu’ la primu’ Unu.
25. Răspunde la comentarii: şi eu te pup, şi tu eşti mumos, e maşina ta?
26. E, totuşi, singură. Oare îi place?
27. Unu (altu) îi dă add.
28. Dă accept.
29. Are un moment de creativitate maximă şi decide să îşi schimbe statusul pe mess
30. Ăla care i-a dat add la punctul 27 se bagă sublim în seamă: “Salut. Cine eşti? Îmi dai o poză cu tine în chiloţi?”
31. Se enerveză, îl ameninţă cu ignore şi îl întreabă de unde are id-ul ei.
32. Ăla se sperie. Îi vorbeşte frumos: “De la un prieten”, apoi “Noi doi suntem colegi de facultate.” El nu-i student, are un BMW din ‘95 şi 5 cutii de pate vegetal. Ţine post – aşa i-a zis mă-sa (O pensionară pe caz de boală din Călăraşi).
33. Se calmeză. Poate chiar sunt colegi. Poate e drăguţ. Poate e El. Sigur e El – uite ce ochelari mari şi frumoşi are în avatar. Şi e şi-n club. Da! Ăsta e!
34. Se combină: Nu mai e singurăăăăă!
35. Işi schimbă statusul pe facebook: In a relationship. Primeşte acelaşi numar de like-uri şi comentarii ca la punctul 9. Fix de la aceiaşi oameni. Idioţi. Şi ăia şi ea.
36. Îşi pune poză cu el la avatar. 1
37. Dacă are sub 19 sunt şanse foarte mari să se considere îndrăgostită.
38. Îşi pune statusuri în limbi străine care să exprime sentimentele bilaterale.
39. Au o relaţie modernă: Îşi vorbesc doar pe messanger. El bagă labă în continuare. Ea visează. În altă continuare.
40. În sfârşit se cunosc şi în lumea reală: Se duc să se plimbe. El îi face cinste cu o cola pe o terasă de răşini. Undeva prin centru. O face o tură cu maşina. Ea simte fluturi în stomac. El simte mâncărime în testicole. Cât de-mpliniţi sunt amandoi!
41. Dă ignore la toţi ceilalţi din lista de messanger, sunt nişte ţărani!
42. Şterge de pe facebook toţi dubioşii care îi comentează pozele.
43. Apropo de poze: face în timpul plimbării de la 40, vreo 20 de poze în care se sărută scârbos sau el o pipăie tacticos. Osss!
44. Pune jumate din aceste poze pe facebook.
45. Vin comentarii (numai de la prietene că dubioşii sunt şterşi): „Vă stă bine împreună”, „Ce bine vă stă împreună”, „Vai ce bine vă stă împreună”, „Cât de bine vă stă împreună”!
46. Se fut. Banal & Puţin.
47. Ah! Ce bine e să fii într-o relaţie!
48. Nu mai iese cu fetele. Nici nu le mai sună. În fond sunt doar nişte bârfitoare proaste şi nefutute.
49. Ce bine e şă fii cu cineva! Încep să vorbească. Pentru prima oară.
50. Se mai fut o dată.
51. O ignoră o perioadă.
52. Oare e bine să fii într-o relaţie?
53. O înşeală.
54. Cade de proastă.
55. Update pe facebook: It’s complicated. Aceleaşi comentarii şi like-uri de la aceiaşi oameni.
56. Îşi ia prietenele pe care tocmai le-a făcut bârfitoare proaste şi nefutute şi îl bârfesc. Aceastea o susţin dar se bucură nemărginit de necazul ei.
57. Îi dă papucii. El ei.
58. Cade în depresie.
59. Update pe facebook: Single. Aceleaşi comentarii , etc.
60. Vorbesc pe messanger. O abordează el într-o dimineţă de sâmbătă, pe la 3. E beat şi nefutut.
61. Îi mai dă o şansă. El ei. Da, el ei!
62. Update pe facebook, îşi ia măsuri de siguranţă: In a open relationship. Aceiaşi reacţie de la cei din jur.
63. Bag p*la în updateurile ei de pe facebook că m-am plictisit, nu mai scriu nimic.
Note:
1- Oamenii sunt animale. Se comportă brut, uitând de raţiune, inteligenţă sau mai ştiu eu ce căcat. La fel ca animalele, oamenii îşi marcheză teritoriile sau lucrurile: fie că e un gard pe care un prost scrie „Jonny”, banca din liceu sau scaunul din sufragerie pe care a murit bunica diabetică. Cel mai drăguţ este, fără îndoială, marcarea persoanei „iubite”:
Bărbaţii îşi marcheză partenerele din dorinţa de a-i îndepărta pe ceilaţi. Ca exemplu putem lua situţia în care el o conduce pe ea la facultate, o sărută cu pasiune (aşa cum nici în dormitor n-o face) pe scările de la intrare apoi plecă. Sau, 2: ea în bar, la masă cu mai mulţi amici, el vine, o sărută şi pleacă. Mesajul: „Toţi muiştii să stea departe de asta! E luată!”
2- La femei este uşor mai complicat (nici nu se putea altfel): Ele nu marcheză din dorinţa de a le ţine pe altele la distanţă ci de a-l ţine pe el aproape. Exemple: Poze la avatar. Poze pe toate siteurile de socializare. Poze pe desktop. Poze cu ei doi prelucrate în copii simpliste ale Photoshop-ului. Poze pe care EL să le vadă şi să le momoreze undeva în cel mai ascuns loc din şubconştient. Mesajul: „Stai departe de toate muistele! Eşti luat!”.
sâmbătă, 17 decembrie 2011
5 motive pentru care il urasc pe Mos Craciun
1-
Mos craciun e Terorist
- ofera dulciuri in cantitati enorm de mari copiilor cuminti cica
Dulciuri in exces=mult zahar in sange=diabet zaharat=boala cu risc major de a da in primire ,concluzie ne imbolnaveste generatia urmatoare (suspect)
2-
Mos Craciun e GAY
-Mereu e imbracat in rosu,cu cizme de piele negre,brauletz de piele negru,bici pentru reni chipurile,si ala negru,grasunel cu un cur enorm de cele mai multe ori si cand il auzi spune:HO , HO , HO ,care de fapt e un MESAJ codificat sexual,insemnand OH OH OH..,deci.. (suspect)
3-
Mos craciun e Pedofil
Daca nu ii deschizi usa,de obicei, "isi da drumul" pe cos
Mereu tine copii in poala si cauta pretexte sa-i pupe,gen:daca-ti dau o ciocolata ma lasi sa te pup?Spun asta pentru ca am vazut cu ochii mei la mall,2 copile ,7 si respectiv 10 ani,stand in bratele lui.
Mosul catre cea de 7: Draga mea,daca ti dau o bomboana ma lasi sa te pup?
Cea de 7: DA
Ii da..o pupa, se intoarce catre cea de 10
Mosul:Draga mea, daca ti dau si tie o bomboana,pot sa te pup?
Cea de 10 : DA
Din nou se intoarce catre cea de 7:
Draga mea, daca iti mai dau o ciocolata,pot sa te pup?
La care cea de 7 se uita la cea de 10 si spune:
Auzi fata, eu zic sa mergem ca pana ne fute asta..dam dracu in diabet...
Deci.. (suspect)
4-
Mos craciun e NESERIOS
Mereu pune cadouri sub brad,pe care de cele mai multe ori nu ti le doresti iar daca vrei sa faci reclamatie si sa iti spui off-ul legat de treaba asta,numai ai cui pentru ca el deja a plecat si uite asa pana la anul ai si uitat ce-ti doreai anul asta de fapt si n-ai primit. (suspect)
5-
Mos craciun e HOMELESS (fara casa)
Din cate stiu eu ,umbla din casa in casa pe la toata lumea,concluzie n-are un domiciliu stabil,n-are casa pana la varsta aia,deci..(SUSPECT)
Mos craciun e Terorist
- ofera dulciuri in cantitati enorm de mari copiilor cuminti cica
Dulciuri in exces=mult zahar in sange=diabet zaharat=boala cu risc major de a da in primire ,concluzie ne imbolnaveste generatia urmatoare (suspect)
2-
Mos Craciun e GAY
-Mereu e imbracat in rosu,cu cizme de piele negre,brauletz de piele negru,bici pentru reni chipurile,si ala negru,grasunel cu un cur enorm de cele mai multe ori si cand il auzi spune:HO , HO , HO ,care de fapt e un MESAJ codificat sexual,insemnand OH OH OH..,deci.. (suspect)
3-
Mos craciun e Pedofil
Daca nu ii deschizi usa,de obicei, "isi da drumul" pe cos
Mereu tine copii in poala si cauta pretexte sa-i pupe,gen:daca-ti dau o ciocolata ma lasi sa te pup?Spun asta pentru ca am vazut cu ochii mei la mall,2 copile ,7 si respectiv 10 ani,stand in bratele lui.
Mosul catre cea de 7: Draga mea,daca ti dau o bomboana ma lasi sa te pup?
Cea de 7: DA
Ii da..o pupa, se intoarce catre cea de 10
Mosul:Draga mea, daca ti dau si tie o bomboana,pot sa te pup?
Cea de 10 : DA
Din nou se intoarce catre cea de 7:
Draga mea, daca iti mai dau o ciocolata,pot sa te pup?
La care cea de 7 se uita la cea de 10 si spune:
Auzi fata, eu zic sa mergem ca pana ne fute asta..dam dracu in diabet...
Deci.. (suspect)
4-
Mos craciun e NESERIOS
Mereu pune cadouri sub brad,pe care de cele mai multe ori nu ti le doresti iar daca vrei sa faci reclamatie si sa iti spui off-ul legat de treaba asta,numai ai cui pentru ca el deja a plecat si uite asa pana la anul ai si uitat ce-ti doreai anul asta de fapt si n-ai primit. (suspect)
5-
Mos craciun e HOMELESS (fara casa)
Din cate stiu eu ,umbla din casa in casa pe la toata lumea,concluzie n-are un domiciliu stabil,n-are casa pana la varsta aia,deci..(SUSPECT)
miercuri, 14 decembrie 2011
Intre iarba si snow ball...generatia tanara poate asculta acest mesaj
Uneori,postarile de pe blog au o tenta cinica,umoristico-vulgara sa spunem, dar la intervale x regulate se mai intampla sa dau peste chestii care ma fac sa devin serios desi nu dureaza,imi revin repede,ma simt fortzat sa le postez pe aici in speranta ca 1 din 10 poate intelege(doamne fac si versuri) mesajul din clip.
Vizionare placuta si sa speram ca generatia "pokemon" este capabila uneori sa inteleaga ca orice pe lumea asta are un final si ca unele lucruri in viata asta, nu se pot schimba decat LA TIMPUL LOR...
Vizionare placuta si sa speram ca generatia "pokemon" este capabila uneori sa inteleaga ca orice pe lumea asta are un final si ca unele lucruri in viata asta, nu se pot schimba decat LA TIMPUL LOR...
luni, 31 octombrie 2011
Bau Bau de Halloween ..
De multa vreme sunt fascinat de sensibilitatea romanului vis a vis de sarbatori .
O intamplare adevarata spunea cam asa : Un japonez venit in Romanica discuta cu un tip de pe acilisha ca sa zic asa , despre mentalitatea diferita dintre popoare.(Asta presupunand ca noi am fi deja un popor)
Si spunea cam asa: Mai...eu stii ce nu inteleg la voi romanii?? Prea multa sarbatoare mai nene,vine revelionul, hai cu liber hai sa bem, vine craciunul, hai cu liber,hai sa bem,vine sf vasile,hai sa bem,hai cu liber,paste la fel , sf maria la fel si inca vreo 200 de sfinti si tot asa,se naste un copil hai bem hai petrecem,moare cineva,hai bem hai petrecem,s-a insurat cineva la fel..a prins-o pe Maricica nea"Vasile cu altul...o scalpeaza,o bate bine pana o rumeneste si ?si??? DA..AI GHICIT ! DIVORTZ SI DUPA ...HAI SA BEM HAI SA PETRECEM!! Intrebarea mea ar fi (zice japonezul) Voi...CAND MAI AVETI TIMP SA MUNCITI??
Am facut introducerea asta pentru ca mi am adus aminte ,nu ca mi-ar fi fost greu sa uit vreodata,ca azi este HALLOWEEN(asa se scrie,nu? )si este nebunie printre tineri,deci din nou sarbatoare,din nou hai sa bem.
Eu nu inteleg ceva, fiind mai de moda veche de fel, adica , m am nascut gata batran mai exact, nu prea sunt in "trend" cu multe ca sa zic asa, si atunci ma intreb: Bah nene.. de cand aceasta sarbatoare apartine poporului roman????Adica..ma gandesc eu asa, pe langa alte americanisme luate de la ei, de ce nu am sarbatori si ziua lor nationala..cu curcan cu cartitza Phill care prevesteste cat de bogat va fi anul ce urmeaza cu tot , nu??Adica treaba e asa,bine mah americanilor,voi veniti la noi ne luati pamantul ne luati industria ne luati economia,va puneti rachete pe aici si baze Nato si d"astea..ete si noi va luam sarbatorile ca sa fie treaba buna pentru toata lumea.Asta o facem ete asa de draci ca v-ati pus scut anti racheta la Deveselu, ca iar mi-aduc aminte de asta si ma pocneste rasul,auzi tu,Area51 on Deveselu Town...pfff.
Acuma,revenind la Phill... fie vorba intre noi, si daca am avea un "Phill" la noi nu stiu ce ar putea prevesti saracul ..Il si vad cum iese din buturuga, se uita in jur putin ..spune.. "MDAP" NASOL" ..si intra repede inapoi :))
Deci..
Si uite asa o tinem intr o mare sarbatoare mai concret, daca le terminam pe ale noastre, ne apucam si luam de pe la altii si tot gasim noi ceva de sarbatorit,nu stiu cum naiba se face de nu suntem la fel de buni "importatori" si cand vine vorba de lucruri bune..astea nu le gasim niciodata se pare...
Daca mai exista ceva tineret care are dubii cum ca aceasta sarbatoare NU AR FI A NOASTRA ,poate citi pasajul explicativ de mai jos :
""De la Wikipedia, enciclopedia liberă""
Halloween este o sărbătoare de origine celtică, preluată astăzi de multe popoare din lumea occidentală, ea răspândindu-se în secolul al XIX-lea prin intermediul imigranților irlandezi din Statele Unite ale Americii. Ea este sărbătorită în noaptea de 31 octombrie, deși în unele țări data sărbătorii variază — de exemplu, în Suedia este sărbătorită în prima sâmbătă din noiembrie. Numele provine din limba engleză, de la expresia All Hallows' Even, numele sărbătorii creștine a tuturor sfinților, sărbătoare cu care Halloweenul a devenit asociat în țările unde predomină creștinismul occidental — catolic și protestant, deoarece în aceste culte creștine, ziua tuturor sfinților este sărbătorită pe 1 noiembrie. Specific pentru Halloween este dovleacul sculptat, care reprezintă Lanterna lui Jack. Cu ocazia acestei sărbători, copiii se maschează în vrăjitori, mumii sau alte personaje și colindă pe la case întrebând „Trick or Treat?” (Păcăleală sau dulciuri?), ca o amenințare că dacă nu li se dau dulciuri, persoanei colindate i se va juca o farsă. În alte țări, Halloween este serbat prin parade și carnavaluri
O intamplare adevarata spunea cam asa : Un japonez venit in Romanica discuta cu un tip de pe acilisha ca sa zic asa , despre mentalitatea diferita dintre popoare.(Asta presupunand ca noi am fi deja un popor)
Si spunea cam asa: Mai...eu stii ce nu inteleg la voi romanii?? Prea multa sarbatoare mai nene,vine revelionul, hai cu liber hai sa bem, vine craciunul, hai cu liber,hai sa bem,vine sf vasile,hai sa bem,hai cu liber,paste la fel , sf maria la fel si inca vreo 200 de sfinti si tot asa,se naste un copil hai bem hai petrecem,moare cineva,hai bem hai petrecem,s-a insurat cineva la fel..a prins-o pe Maricica nea"Vasile cu altul...o scalpeaza,o bate bine pana o rumeneste si ?si??? DA..AI GHICIT ! DIVORTZ SI DUPA ...HAI SA BEM HAI SA PETRECEM!! Intrebarea mea ar fi (zice japonezul) Voi...CAND MAI AVETI TIMP SA MUNCITI??
Am facut introducerea asta pentru ca mi am adus aminte ,nu ca mi-ar fi fost greu sa uit vreodata,ca azi este HALLOWEEN(asa se scrie,nu? )si este nebunie printre tineri,deci din nou sarbatoare,din nou hai sa bem.
Eu nu inteleg ceva, fiind mai de moda veche de fel, adica , m am nascut gata batran mai exact, nu prea sunt in "trend" cu multe ca sa zic asa, si atunci ma intreb: Bah nene.. de cand aceasta sarbatoare apartine poporului roman????Adica..ma gandesc eu asa, pe langa alte americanisme luate de la ei, de ce nu am sarbatori si ziua lor nationala..cu curcan cu cartitza Phill care prevesteste cat de bogat va fi anul ce urmeaza cu tot , nu??Adica treaba e asa,bine mah americanilor,voi veniti la noi ne luati pamantul ne luati industria ne luati economia,va puneti rachete pe aici si baze Nato si d"astea..ete si noi va luam sarbatorile ca sa fie treaba buna pentru toata lumea.Asta o facem ete asa de draci ca v-ati pus scut anti racheta la Deveselu, ca iar mi-aduc aminte de asta si ma pocneste rasul,auzi tu,Area51 on Deveselu Town...pfff.
Acuma,revenind la Phill... fie vorba intre noi, si daca am avea un "Phill" la noi nu stiu ce ar putea prevesti saracul ..Il si vad cum iese din buturuga, se uita in jur putin ..spune.. "MDAP" NASOL" ..si intra repede inapoi :))
Deci..
Si uite asa o tinem intr o mare sarbatoare mai concret, daca le terminam pe ale noastre, ne apucam si luam de pe la altii si tot gasim noi ceva de sarbatorit,nu stiu cum naiba se face de nu suntem la fel de buni "importatori" si cand vine vorba de lucruri bune..astea nu le gasim niciodata se pare...
Daca mai exista ceva tineret care are dubii cum ca aceasta sarbatoare NU AR FI A NOASTRA ,poate citi pasajul explicativ de mai jos :
""De la Wikipedia, enciclopedia liberă""
Halloween este o sărbătoare de origine celtică, preluată astăzi de multe popoare din lumea occidentală, ea răspândindu-se în secolul al XIX-lea prin intermediul imigranților irlandezi din Statele Unite ale Americii. Ea este sărbătorită în noaptea de 31 octombrie, deși în unele țări data sărbătorii variază — de exemplu, în Suedia este sărbătorită în prima sâmbătă din noiembrie. Numele provine din limba engleză, de la expresia All Hallows' Even, numele sărbătorii creștine a tuturor sfinților, sărbătoare cu care Halloweenul a devenit asociat în țările unde predomină creștinismul occidental — catolic și protestant, deoarece în aceste culte creștine, ziua tuturor sfinților este sărbătorită pe 1 noiembrie. Specific pentru Halloween este dovleacul sculptat, care reprezintă Lanterna lui Jack. Cu ocazia acestei sărbători, copiii se maschează în vrăjitori, mumii sau alte personaje și colindă pe la case întrebând „Trick or Treat?” (Păcăleală sau dulciuri?), ca o amenințare că dacă nu li se dau dulciuri, persoanei colindate i se va juca o farsă. În alte țări, Halloween este serbat prin parade și carnavaluri
vineri, 9 septembrie 2011
Vreau la stadion - strike back sau partea a doua
Anterior .. mai exact cu cateva doua si anume postari antecedente (care este) spuneam ,parca presimtind ce o sa urmeze,despre marele si magnificul nostru stadion nou inaugurat.. de aceasta data in mod oficial culmea .Toata viata m-am considerat o fiinta aparte unica si neinteleasa cu puteri paranormale si de psihopupu printre alte multe puteri pe care le detin( mai mult para decat normale) ce-i drept ,toate acestea definind de fapt adevaratul jedi knight care se ascunde in mine (asa de bine incat nu-l mai gasesc).
Asa cum a inceput printr un mare dezastru prezentat anterior anticipat de JE (adica persoana mea pt cei ce nu stiu rusa) la fel a continuat si cu ocazia meciului Steaua -Franta ,meci pe care mi-as fi dorit sa l comentez dar din pacate nu l-am prea vazut,fiind foarte preocupat sa vad cum sare gazonul in mod paranormal si inexplicabil de sub tenesii jucatorilor.In prima faza am crezut ca au luat la propriu indicatia din vestiare si anume, "sa fugiti pe teren ca si cum rupeti pamantul",ambele din pacate s-au intamplat.La un moment terenul arata ca o mare tarla plina de musuroaie de cartite,si din secunda in secunda asteptam uimit sa apara Phill,prevestind vremurile bune care or sa ne astepte in urma impresiei pe care am lasat o cu aceast mare si magnific eveniment. (Phill fiind o cartita emblema la americani care prevesteste nush ce dracu,search google for it)
Este aproape de necomentat penibilul situatiei dar pentru ca aici traiesc de cand ma stiu ,nu m-am mirat prea tare mai ales ca dupa cum am postat mai jos anticipat, ma asteptam ca ceva sa nu mearga.Ei bine..N-A MERS :))
Ne-am facut de panarama inca odata,lucru care de obicei ii mira doar pe ei , astia de afara ca la noi e deja rutina ,suntem experiti la acest capitol as spune chiar profesionisti, nu ne intrece nimeni!
Mai misto,ca sa fie si mai penibil ,demn de Absurdiand Land ,tara in care din pacate traim inca, vine cine credeti??EXACT..RAZBOINICUL LUMINII alias Nea Becali,il cappo di tutti cappi...cappo del linie troleu 14 si spune:Ce-i gogule?? Probleme?? Poi stai asa ca nu i asa , si asa nu m am mai dat in stamba de mult , plus ca a inceput lumea sa creada ca am saracit,ete moment sa ies la rampa iar.Si-a luat sabia cu laser si declara oficial ca pune el gazon la standard inter foarte national culmea PE BANUTII LUUUUUI..TAM TAAAM. Toata lumea aplauda,el se intoarce ca un mare salvator ,baga o mana in buzunar (cautand probabil ceva maruntis) si spune :GASITI-MI ACUM UNDE O FI PE INTERNET ORIUNDE CINEVA CAPABIL SA FACA ASTA IN TIMP UTIL..EU PLATESC!! Motorasele incep sa se invarta...slugile sa dea pedale..google zbarnaie si el ca deh,avem internet la palat ca de ala e palat si deodata ce sa vezi?Minune.. hop o firma de nush unde ,parca Olanda,se incadreaza in grafice contra modicei sume de 500 mii de euro.Zis si facut plus platit in 2 zile olandezul zburator e aici luand problema in mana.(problema noastra nu a lui)
Ia banucul,semneaza contractul dupa care spune: Stii..nea Becali..mai dureaza olecutzica asa nu mult ,dar se face !POC POC se bate palma..si treaba demareaza.Dupa ce toata lumea e fericita ca ne am reparat imaginea,ce credeti ca se intampla?? Poi..va zic eu ce ..se intampla NEPREVAZUTUL , mai exact vine federatia si spune:
Uite care i treaba ..noi deja ne am luat o amenda ca l-am lasat pe Marcelus sa cante imnul asa cam cum a crezut el ca suna mai artistic, ca doar e slagar imnul nu e imn national..e asa...cam pe acelasi calapod cu "as da zile de lamine ca sa iau mai multe de la tine" ...deci...ne-am gandit noi ca NU.. nu suntem de acord cu treaba asta, iar Stelutza cand o fi sa joace meciul ala de se deranjeaza toata lumea..sa se duca putin pe la Cluj.. ca am vb noi cu baietii de pe acolo si e mai bine asa..
Becali.. a simtit deodata cum ii creste pulsul spontan si intreaba: POi steai ashea bre... si cu mine cum ramane??Ca ..eu asa cu lumina mea, cam pierd vreo 500 de mii de euro la afacerea asta numai pt faptul ca ma sabotati voi??
ETE CAM DA....CAM ASA VINE spune federatia...
Aplauze va rog!! Nu-i frumoasa lumea si tara in care traim??
Deci nu ca i tin partea razboinicului dar teapa mai mare ca asta si sabotaj mai josnic si penal de atat nu vad sa se poata.Dupa ce ca s-a facut o treaba de mantuiala pe interese si comisioane bine definite, apare unul care desi e usor dus cu capul vrea sa faca un bine mah, culmea pe banii lui..si zice:PLATESC EU REPAR EU PE BANII MEI.. mah frate, nici asta nu se poate ca si aici se gaseste cineva care sa intareasca vorba noastra romaneasca si anume:
""Facerea de bine... futere de mama""
""I hope life isn't a big fucking joke, because I don't fucking get it"""
Asa cum a inceput printr un mare dezastru prezentat anterior anticipat de JE (adica persoana mea pt cei ce nu stiu rusa) la fel a continuat si cu ocazia meciului Steaua -Franta ,meci pe care mi-as fi dorit sa l comentez dar din pacate nu l-am prea vazut,fiind foarte preocupat sa vad cum sare gazonul in mod paranormal si inexplicabil de sub tenesii jucatorilor.In prima faza am crezut ca au luat la propriu indicatia din vestiare si anume, "sa fugiti pe teren ca si cum rupeti pamantul",ambele din pacate s-au intamplat.La un moment terenul arata ca o mare tarla plina de musuroaie de cartite,si din secunda in secunda asteptam uimit sa apara Phill,prevestind vremurile bune care or sa ne astepte in urma impresiei pe care am lasat o cu aceast mare si magnific eveniment. (Phill fiind o cartita emblema la americani care prevesteste nush ce dracu,search google for it)
Este aproape de necomentat penibilul situatiei dar pentru ca aici traiesc de cand ma stiu ,nu m-am mirat prea tare mai ales ca dupa cum am postat mai jos anticipat, ma asteptam ca ceva sa nu mearga.Ei bine..N-A MERS :))
Ne-am facut de panarama inca odata,lucru care de obicei ii mira doar pe ei , astia de afara ca la noi e deja rutina ,suntem experiti la acest capitol as spune chiar profesionisti, nu ne intrece nimeni!
Mai misto,ca sa fie si mai penibil ,demn de Absurdiand Land ,tara in care din pacate traim inca, vine cine credeti??EXACT..RAZBOINICUL LUMINII alias Nea Becali,il cappo di tutti cappi...cappo del linie troleu 14 si spune:Ce-i gogule?? Probleme?? Poi stai asa ca nu i asa , si asa nu m am mai dat in stamba de mult , plus ca a inceput lumea sa creada ca am saracit,ete moment sa ies la rampa iar.Si-a luat sabia cu laser si declara oficial ca pune el gazon la standard inter foarte national culmea PE BANUTII LUUUUUI..TAM TAAAM. Toata lumea aplauda,el se intoarce ca un mare salvator ,baga o mana in buzunar (cautand probabil ceva maruntis) si spune :GASITI-MI ACUM UNDE O FI PE INTERNET ORIUNDE CINEVA CAPABIL SA FACA ASTA IN TIMP UTIL..EU PLATESC!! Motorasele incep sa se invarta...slugile sa dea pedale..google zbarnaie si el ca deh,avem internet la palat ca de ala e palat si deodata ce sa vezi?Minune.. hop o firma de nush unde ,parca Olanda,se incadreaza in grafice contra modicei sume de 500 mii de euro.Zis si facut plus platit in 2 zile olandezul zburator e aici luand problema in mana.(problema noastra nu a lui)
Ia banucul,semneaza contractul dupa care spune: Stii..nea Becali..mai dureaza olecutzica asa nu mult ,dar se face !POC POC se bate palma..si treaba demareaza.Dupa ce toata lumea e fericita ca ne am reparat imaginea,ce credeti ca se intampla?? Poi..va zic eu ce ..se intampla NEPREVAZUTUL , mai exact vine federatia si spune:
Uite care i treaba ..noi deja ne am luat o amenda ca l-am lasat pe Marcelus sa cante imnul asa cam cum a crezut el ca suna mai artistic, ca doar e slagar imnul nu e imn national..e asa...cam pe acelasi calapod cu "as da zile de lamine ca sa iau mai multe de la tine" ...deci...ne-am gandit noi ca NU.. nu suntem de acord cu treaba asta, iar Stelutza cand o fi sa joace meciul ala de se deranjeaza toata lumea..sa se duca putin pe la Cluj.. ca am vb noi cu baietii de pe acolo si e mai bine asa..
Becali.. a simtit deodata cum ii creste pulsul spontan si intreaba: POi steai ashea bre... si cu mine cum ramane??Ca ..eu asa cu lumina mea, cam pierd vreo 500 de mii de euro la afacerea asta numai pt faptul ca ma sabotati voi??
ETE CAM DA....CAM ASA VINE spune federatia...
Aplauze va rog!! Nu-i frumoasa lumea si tara in care traim??
Deci nu ca i tin partea razboinicului dar teapa mai mare ca asta si sabotaj mai josnic si penal de atat nu vad sa se poata.Dupa ce ca s-a facut o treaba de mantuiala pe interese si comisioane bine definite, apare unul care desi e usor dus cu capul vrea sa faca un bine mah, culmea pe banii lui..si zice:PLATESC EU REPAR EU PE BANII MEI.. mah frate, nici asta nu se poate ca si aici se gaseste cineva care sa intareasca vorba noastra romaneasca si anume:
""Facerea de bine... futere de mama""
""I hope life isn't a big fucking joke, because I don't fucking get it"""
vineri, 26 august 2011
Un dus rece....
M am gandit sa postez si ceva placut sa nu mi umplu blogul numai de momente penibile ca nu da frumos la pleoapa .
Cu ceva timp in urma, am vazut intamplator acest pusti extraordinar, care din pacate dupa umila mea parere se va pierde cu talentul sau cu tot in tara asta de 2 lei . Din pacate daca nu v-a avea sansa sa-l ia cineva de manutza si sa-l puna in primul avion catre o tara civilizata, la 18 ani in mod sigur ,tinand bidineaua in mana sau foarfeca de taiat gresie, va uita in mod sigur de toate calitatile pe care le poseda acum,devenind unul din meseriasii de baza ai acestei tari in cu totul alt domeniu care ,de cele mai multe ori nu are nici cea mai mica legatura cu talentul din persoana ghinionista in cauza.
Am atasat doua clipuri mai jos ..primul ar fi piesa originala,unde personal mi-ar fi placut enorm sa o ascult pe ea cantand mai mult nu...publicul iar urmatorul este cu pustiul in cauza.Vizionare placuta si ..nu cred ca mai este nevoie de nici un comentariu.
Cu ceva timp in urma, am vazut intamplator acest pusti extraordinar, care din pacate dupa umila mea parere se va pierde cu talentul sau cu tot in tara asta de 2 lei . Din pacate daca nu v-a avea sansa sa-l ia cineva de manutza si sa-l puna in primul avion catre o tara civilizata, la 18 ani in mod sigur ,tinand bidineaua in mana sau foarfeca de taiat gresie, va uita in mod sigur de toate calitatile pe care le poseda acum,devenind unul din meseriasii de baza ai acestei tari in cu totul alt domeniu care ,de cele mai multe ori nu are nici cea mai mica legatura cu talentul din persoana ghinionista in cauza.
Am atasat doua clipuri mai jos ..primul ar fi piesa originala,unde personal mi-ar fi placut enorm sa o ascult pe ea cantand mai mult nu...publicul iar urmatorul este cu pustiul in cauza.Vizionare placuta si ..nu cred ca mai este nevoie de nici un comentariu.
miercuri, 24 august 2011
Dieta feminina "in trend"
Doamnelor , domnisoarelor, viitoare mame,curvelor profesioniste,cele in devenire sau orice alta forma de viata capabila sa dea nastere unui copil, va rugam sa cititi cu atentie acest articol ,MULT MAI BUN decat intreg site-ul kudica sau orice revista de taraba tabloid la un loc.
Marii cercetatori americani (asa i formularea ca niciodata nu dau nume) au descoperit cum puteti economisi card urile sotului,amantului,sau celui de va fute accidental contra unui mic onorariu.Cu acest prilej aveti fericita sansa sa palmati banii pentru nevoi personale,justificand ca s-au dus pe o pe o aprovizionarea, si anume,caminului conjugal.
Tastez mai greu si prost cum scriu de obicei dar de data asta am o scuza si anume ca tastez cu o singura mana, cealalta fiind ocupata sa-mi sustina chestia aia care o am intre umeri si n care imi ascund singurul neuron functionabil iar uneori ma ajuta sa mi tin balansul in locomotie.Ma doare in asa hal zona aia de nici cu 20 de pastile nu mi va trece dupa stirea pe care tocmai v-o prezint mai jos:
Ma si vad la maternitate.... cum vine asistenta si spune: Domnul Ionescu??DA DA, EU SUNT........Felicitari!Aveti cu un baietel de 1,800 gr...ramane asa sau mai taiem din el??
Aa..nu..lasati asa ca-l iau pe tot,impachetati-l va rog,iar placenta,o puneti separat intr-o sacosa ,o consuma sotia imediat cum ajungem acasa ,acum repede cat e proaspata.
Multumesc lui Dumnezeu ca nu e pentru barbati oferta,atunci am fi avut o mare problema .Ma si vad iesit in oras cu iubita, amanta ,sau ambele simultan, ne oprim la o terasa si aud intrebarea:
Iubi.. noi ne luam niste mici cu o bere si cartofi prajiti, tu?? Servesti o placenta sau luam pentru acasa si consumam pe seara asa la tv inainte de a face "" some sex ceva??""
Eu as refuza politicos iar ele fiind femei cu spirit de observatie , ar remarca imediat incultura mea in domeniu si ar tine sa ma aduca la zi spunandu-mi si anume: Vai draga..dar cum sa nu stii, pana si chinezii in antichitate foloseau asta, animalele in cazul in care nu stii isi consuma placenta,ca sa numai spun de Tom Cruise care a mancat placenta iubitei sale(personal cred ca o fi mancat o in urma unei partide carti pe care a pierdut o cu ametita aia a lui , altfel nu mi explic ce-a fost in capul sau de a facut asta sau ..mai grav a fost PLIN VID)- (sper ca am scris bine numele dar nu mi spune nimic personajul deci implicit,nu ma intereseaza nici cum se scrie macar)
Mai mult de atat, ca sa fie dementza in masa cum se poarta la ora actuala, daca nu te pricepi sa o prepari ,nu este nici o problema, apelezi la o firma de catering, (asa se scrie? ) si in 30 de minute ai placenta acasa gata preparata, nu mi fac nici o problema si nu mi creste pulsul nici cu o bataie pe minut ca in urma unui banuc peste pretul meniului, poti obtine nu numai placenta acasa ci chiar si mama purtatoare, adica contra unei sume rezonabile, ai putea avea produsul proaspat direct de la sursa ,culmea,impreuna cu sursa, un fel de cumperi lapte cu vaca cu tot ca sa ma exprim asa...stiti voi oferta mai buna?
Eu nu inteleg de ce trebuie sa ne limitam la chestia asta cand am putea sa ne intoarcem bine mersi la canibalism si atunci stim o treaba,ce dreaq..adica vorba aia..ori suntem canibali ori numai suntem?? Te-a enervat nevasta?Nici o problema, nu mai trebuie sa o transezi , sa mai aranjezi cu un chinez ceva sa o bage la geamantan, probleme ,complicatii etc..nu domnule, o transformi direct in cina de seara,de cele mai multe ori merge si se poate servi dupa un vin rosu de beci..cine n-are beci, de boxa de la bloc ,habar n am exact ca nu beau dar...sigur sa fie rosu .
Concluzie : FEMEI...aveti mare grija pe cine calcati pe nervi, sau pe cine inselati ca s-a schimbat moda,numai scapati cu un divortz sau cu o batuta zdravana, ci exista varianta sa ajungeti MENIU...iar din stadiul asta, va garantez eu ca niciodata in viata asta nu mai puteti...""pleca la mama"" ..PFFF........WTF?????
""I hope life isn't a big fucking joke, because I don't fucking get it"""
Marii cercetatori americani (asa i formularea ca niciodata nu dau nume) au descoperit cum puteti economisi card urile sotului,amantului,sau celui de va fute accidental contra unui mic onorariu.Cu acest prilej aveti fericita sansa sa palmati banii pentru nevoi personale,justificand ca s-au dus pe o pe o aprovizionarea, si anume,caminului conjugal.
Tastez mai greu si prost cum scriu de obicei dar de data asta am o scuza si anume ca tastez cu o singura mana, cealalta fiind ocupata sa-mi sustina chestia aia care o am intre umeri si n care imi ascund singurul neuron functionabil iar uneori ma ajuta sa mi tin balansul in locomotie.Ma doare in asa hal zona aia de nici cu 20 de pastile nu mi va trece dupa stirea pe care tocmai v-o prezint mai jos:
Ma si vad la maternitate.... cum vine asistenta si spune: Domnul Ionescu??DA DA, EU SUNT........Felicitari!Aveti cu un baietel de 1,800 gr...ramane asa sau mai taiem din el??
Aa..nu..lasati asa ca-l iau pe tot,impachetati-l va rog,iar placenta,o puneti separat intr-o sacosa ,o consuma sotia imediat cum ajungem acasa ,acum repede cat e proaspata.
Multumesc lui Dumnezeu ca nu e pentru barbati oferta,atunci am fi avut o mare problema .Ma si vad iesit in oras cu iubita, amanta ,sau ambele simultan, ne oprim la o terasa si aud intrebarea:
Iubi.. noi ne luam niste mici cu o bere si cartofi prajiti, tu?? Servesti o placenta sau luam pentru acasa si consumam pe seara asa la tv inainte de a face "" some sex ceva??""
Eu as refuza politicos iar ele fiind femei cu spirit de observatie , ar remarca imediat incultura mea in domeniu si ar tine sa ma aduca la zi spunandu-mi si anume: Vai draga..dar cum sa nu stii, pana si chinezii in antichitate foloseau asta, animalele in cazul in care nu stii isi consuma placenta,ca sa numai spun de Tom Cruise care a mancat placenta iubitei sale(personal cred ca o fi mancat o in urma unei partide carti pe care a pierdut o cu ametita aia a lui , altfel nu mi explic ce-a fost in capul sau de a facut asta sau ..mai grav a fost PLIN VID)- (sper ca am scris bine numele dar nu mi spune nimic personajul deci implicit,nu ma intereseaza nici cum se scrie macar)
Mai mult de atat, ca sa fie dementza in masa cum se poarta la ora actuala, daca nu te pricepi sa o prepari ,nu este nici o problema, apelezi la o firma de catering, (asa se scrie? ) si in 30 de minute ai placenta acasa gata preparata, nu mi fac nici o problema si nu mi creste pulsul nici cu o bataie pe minut ca in urma unui banuc peste pretul meniului, poti obtine nu numai placenta acasa ci chiar si mama purtatoare, adica contra unei sume rezonabile, ai putea avea produsul proaspat direct de la sursa ,culmea,impreuna cu sursa, un fel de cumperi lapte cu vaca cu tot ca sa ma exprim asa...stiti voi oferta mai buna?
Eu nu inteleg de ce trebuie sa ne limitam la chestia asta cand am putea sa ne intoarcem bine mersi la canibalism si atunci stim o treaba,ce dreaq..adica vorba aia..ori suntem canibali ori numai suntem?? Te-a enervat nevasta?Nici o problema, nu mai trebuie sa o transezi , sa mai aranjezi cu un chinez ceva sa o bage la geamantan, probleme ,complicatii etc..nu domnule, o transformi direct in cina de seara,de cele mai multe ori merge si se poate servi dupa un vin rosu de beci..cine n-are beci, de boxa de la bloc ,habar n am exact ca nu beau dar...sigur sa fie rosu .
Concluzie : FEMEI...aveti mare grija pe cine calcati pe nervi, sau pe cine inselati ca s-a schimbat moda,numai scapati cu un divortz sau cu o batuta zdravana, ci exista varianta sa ajungeti MENIU...iar din stadiul asta, va garantez eu ca niciodata in viata asta nu mai puteti...""pleca la mama"" ..PFFF........WTF?????
""I hope life isn't a big fucking joke, because I don't fucking get it"""
sâmbătă, 6 august 2011
Vreau la stadion
Am incercat si inca ma straduiesc sa ma auto prostesc ,uneori imi iese ,alte ori nu.Mereu am fost adeptul zicalei"Ferice de cel slab cu duhul" in traducere mai plastica ar suna, fericit cel care-i prost facut pachet ,ca sa citez pe cineva drag.Ideea ca un prost nu poate fi afectat de nimic ,pentru simplu fapt ca este cum este si nu constientizeaza nimic din ce i se intampla,a ajuns sa mi para un lux greu de atins.Intr o fraza simplista ,el e fericit ORICUM ORICAND in universul sau.
Stau si ma indop ,imi consum micul marele dejun de ora 7 si ca sa nu mi aud iar gandurile ca oricum sunt satul de ele, ma impinge necuratul iar si pun mana pe telecomanda.POC nas in nas cu Esca... eeh..imi zic.. lasa asha .. fata frumoasa ,imi umple ecranul de masele,poate i imbracata si mai sumar, hai sa stam pe aici poate mi intra si mancarea altfel . Dracu m-a pus.?? Nu trec 3 minute si aud stire : http://www.prosport.ro/fotbal-intern/nationala/national-arena-s-a-umplut-si-fara-messi-zeci-de-mii-de-oameni-in-tribune-la-inaugurarea-neoficiala-a-stadionului-super-promisiune-a-primarului-sorin-oprescu-8578219
Foarte tare imi spun... E clar suntem irecuperabili. Eu stiu ca ne ghidam toti dupa sistemul de turma,mai exact daca intr-o suta de oameni,exista unul singur care o ia la fuga, in urmatoarele 5 minute alearga toti fara sa se intrebe macar 1 bucata persoana: Bah dar de ce dracu alergam?? Nu frate... n-avem nevoie de coordonator de fuga,nu fugim organizat,pur si simplu asa stau treburile cu noi ca e o trasatura de caracter nationala se pare si anume implementarea spiritului de turma in ADN -ul national.
Dupa ce citesc stirea respectiva incep sa ma intreb : Cum mama dracului si mai ales DE CE m-as duce eu pe un stadion GOL in care nu se intampla nimic...BAH DAR NIMIC ,nu meci nu spectacol NU NIMIC ..nu se dezbraca nimeni nu nu nu nu pe toata linia NU ????Daca ateriza un OZN ceva intelegeam,se sinucidea cineva in premiera de 2 ori nush,iar intelegeam,dar asa???????
Retineti , NU ESTE NICI MACAR DESCHIDEREA OFICIALA a stadionului!!! Adica treaba i cam asa... a deschis Oprescu stadionul??DA!! oooo..Atunci hai acolo !! Poi... stai putin , ce sa facem acolo ca .. nu e nimic..e un foarte stadion mare mare mare si ATAT!! De ce as merge?? Nu conteaza ,ce daca nu se intampla nimic?Nu vezi ca merge tot poporul ??Hai si noi si numai comenta! Cam asa sta treaba ..misto nu??Si ma uit la stire asa cum...zeci de mii de oameni nu numai ca au intrat ,dar au luat loc in tribune,s-au aranjat confortabil si regulamentar pe scaune si savureaza cu o mare placere......NIMC! Stau asa...se mai uita unii la altzii...mai rad...isi mai fac poze unul altuia pe acolo, mai erau doua 3 gospodine de pozau cu telefoanele ""tavanul " stadionului si dupa ... nici nu vreau sa ma gandesc unde este partea distractiva in mintea lor pentru ca pur si simplu nu vreau sa stiu. Intr-o zi am sa mi anuntz sinuciderea in direct si public si v-a garantez ca as muri in anonimat, dar ca zeci de mii de oameni sa mearga in virtutea inertiei sa vada NIMIC ..imi pare demn de tara in care din pacate traiesc si anume Absurdian Land
""I hope life isn't a big fucking joke, because I don't fucking get it"""
Stau si ma indop ,imi consum micul marele dejun de ora 7 si ca sa nu mi aud iar gandurile ca oricum sunt satul de ele, ma impinge necuratul iar si pun mana pe telecomanda.POC nas in nas cu Esca... eeh..imi zic.. lasa asha .. fata frumoasa ,imi umple ecranul de masele,poate i imbracata si mai sumar, hai sa stam pe aici poate mi intra si mancarea altfel . Dracu m-a pus.?? Nu trec 3 minute si aud stire : http://www.prosport.ro/fotbal-intern/nationala/national-arena-s-a-umplut-si-fara-messi-zeci-de-mii-de-oameni-in-tribune-la-inaugurarea-neoficiala-a-stadionului-super-promisiune-a-primarului-sorin-oprescu-8578219
Foarte tare imi spun... E clar suntem irecuperabili. Eu stiu ca ne ghidam toti dupa sistemul de turma,mai exact daca intr-o suta de oameni,exista unul singur care o ia la fuga, in urmatoarele 5 minute alearga toti fara sa se intrebe macar 1 bucata persoana: Bah dar de ce dracu alergam?? Nu frate... n-avem nevoie de coordonator de fuga,nu fugim organizat,pur si simplu asa stau treburile cu noi ca e o trasatura de caracter nationala se pare si anume implementarea spiritului de turma in ADN -ul national.
Dupa ce citesc stirea respectiva incep sa ma intreb : Cum mama dracului si mai ales DE CE m-as duce eu pe un stadion GOL in care nu se intampla nimic...BAH DAR NIMIC ,nu meci nu spectacol NU NIMIC ..nu se dezbraca nimeni nu nu nu nu pe toata linia NU ????Daca ateriza un OZN ceva intelegeam,se sinucidea cineva in premiera de 2 ori nush,iar intelegeam,dar asa???????
Retineti , NU ESTE NICI MACAR DESCHIDEREA OFICIALA a stadionului!!! Adica treaba i cam asa... a deschis Oprescu stadionul??DA!! oooo..Atunci hai acolo !! Poi... stai putin , ce sa facem acolo ca .. nu e nimic..e un foarte stadion mare mare mare si ATAT!! De ce as merge?? Nu conteaza ,ce daca nu se intampla nimic?Nu vezi ca merge tot poporul ??Hai si noi si numai comenta! Cam asa sta treaba ..misto nu??Si ma uit la stire asa cum...zeci de mii de oameni nu numai ca au intrat ,dar au luat loc in tribune,s-au aranjat confortabil si regulamentar pe scaune si savureaza cu o mare placere......NIMC! Stau asa...se mai uita unii la altzii...mai rad...isi mai fac poze unul altuia pe acolo, mai erau doua 3 gospodine de pozau cu telefoanele ""tavanul " stadionului si dupa ... nici nu vreau sa ma gandesc unde este partea distractiva in mintea lor pentru ca pur si simplu nu vreau sa stiu. Intr-o zi am sa mi anuntz sinuciderea in direct si public si v-a garantez ca as muri in anonimat, dar ca zeci de mii de oameni sa mearga in virtutea inertiei sa vada NIMIC ..imi pare demn de tara in care din pacate traiesc si anume Absurdian Land
""I hope life isn't a big fucking joke, because I don't fucking get it"""
duminică, 17 iulie 2011
E vara...deci e mare ...
Fac plaja..multa multa plaja,mai exact imi place sa inot ca sa nu spun asa pe fata ca ma duc sa admir minore facand topless,ca as fi de condamnat.De cele mai multe ori,stand intr un sezlong cu o cola rece,castile-n urechi ,ochelari de soare,sapca pe ochi,etc tot arsenalul de plaja.
La un moment,un ditamai malacul de om,incarca pozitiv un biet bebel care urla saracul cat il tineau plamanasii lui de nefumator (inca) pentru ca era bebel cum am spus ,adica in jur de 7 ani cu bataie lunga. Cum pustiul inca nu era karate kid sa riposteze,s-a multumit cu statutul de incasator ,sperand ca prin tipatul sau sa poata cumva sa-l faca de panarama pe taica-su pe plaja,macar asa sa se razbune intr-un fel.N-a durat mult si taica-su a reusit aceasta performanta ,culmea SINGUR..
Mai exact ,reproduc dialogul:
""Ti-am zis de o mie de ori sa numai tipi in gura mare ca nu iti iau nimic!! Ai acasa la Bucuresti colac,da??Dobitocule!! ""
Nu e superb??? Adica..ma gandesc eu...la ce i-ar fi trebuit un colac la mare unui pusti de 7 ani,cand genialul de taica su i-a cumparat colac la Bucuresti si bineinteles ca ...tot acolo l-a si lasat din moment ce a avut loc aceasta discutie.. Superb..
Uneori te poti distra la mare si fara bani dupa cate se pare...
I hope life isn"t a big fucking joke,because i don"t fucking get it..
................................................................................................................
La un moment,un ditamai malacul de om,incarca pozitiv un biet bebel care urla saracul cat il tineau plamanasii lui de nefumator (inca) pentru ca era bebel cum am spus ,adica in jur de 7 ani cu bataie lunga. Cum pustiul inca nu era karate kid sa riposteze,s-a multumit cu statutul de incasator ,sperand ca prin tipatul sau sa poata cumva sa-l faca de panarama pe taica-su pe plaja,macar asa sa se razbune intr-un fel.N-a durat mult si taica-su a reusit aceasta performanta ,culmea SINGUR..
Mai exact ,reproduc dialogul:
""Ti-am zis de o mie de ori sa numai tipi in gura mare ca nu iti iau nimic!! Ai acasa la Bucuresti colac,da??Dobitocule!! ""
Nu e superb??? Adica..ma gandesc eu...la ce i-ar fi trebuit un colac la mare unui pusti de 7 ani,cand genialul de taica su i-a cumparat colac la Bucuresti si bineinteles ca ...tot acolo l-a si lasat din moment ce a avut loc aceasta discutie.. Superb..
Uneori te poti distra la mare si fara bani dupa cate se pare...
I hope life isn"t a big fucking joke,because i don"t fucking get it..
................................................................................................................
marți, 6 iulie 2010
Casa,apa si cu micul .....
Initial imi propusesem sa nu mai scriu nimic de inundatii,Galati,Moldova chestii...dar nu ma pot abtine.Mai exact nu ma pot calma.Eu cu astia numai pot frate,n-am pomenit asa ceva.De bine ce mi-am propus sa nu mai ridiculizez sarmanii oameni,ca si asa sunt vai de steaua lor,hop ma impinge necuratu" si deschid TV-ul iar.Dracu m-a pus?Ce mi aud urechile si ce mi vad ochisorii..?!?
Poi treaba era asa:
La Galati...lumea muncea in draci sa faca digul anti calamitate ,inutil ce-i drept daca ma intrebi pe mine,dar cum nimeni nu ma intreaba ,ramane ca munceau.Acuma...lumea deja era impartita in doua tabere si anume,soldatii care munceau ca ""de aia sunt soldati"" ca sa citez pe cineva,cot la cot cu cativa civili si tabara cealalta...cei care spargeau seminte sau mai misto,stateau cu curul la odihna tocmai pe saci pusi de primii.In fine...tipic romanesc pana aici.Acum vine faza:
Un nea caisa ,jean pulbere vai de soarta lui,spargea seminte in draci si vine reporteritza si il intreaba: Buna seara...Dvs nu ajutati...nu puneti mana sa ajutati la dig??
Dracu a pus-o sa intrebe ca ...si vine raspunsul:
Scumpa doamna...ce sa zic...nu m-a invitat nimeni !
GENIAL...aplauze v-a rog!!!
Deci frate...eu cu astia numai pot cum spuneam.Cum se poate mah asa ceva ???Cat de dobitoc tre" sa te nasti ca sa fi atat de singur in cap??aa??Auzi la el...nu l-a invitat nimeni..Pai mah ,trebuia sa vina primarul eventual si sa ai spuna: Nu va suparati ..stiti..daca sunteti dispus si aveti placerea,adica numai daca nu v-a deranjeaza chestia asta prea tare si nu o considerati ofensa sau nush..sa nu transpirati prea mult...stiti...cam vine apa peste noi...Aaa..nu multa asa..asa cat sa..ne mute de pe fatza pamantului cam toate casutele,si cand spun toate inseamna si casuta dvs...si acuma eu ca primar ma gandeam asa in prostia mea ca nah..cred ca v-ar cam privi in mod direct si pe dvs...asa ca ..pune ti mana si carati si dvs vreo 3 linguri de nisip aici la dig ca..ne cam ia dracu pe toti...intelegeti?? Dar asta numai daca doriti..noi va invitam..daca nu,nu e deranj,prosti sunt destui dispusi sa va salveze chiar si casa dvs..asa ca puteti consuma mici mai departe si ne incurajati eventual.Asa trebuia sa fie nu??
Buey ce lume....buey ce lume...n-am pomenit.....Auzi la el....n-am fost invitat..hmm...
Daca o sa gasesc clipul il si atasez aici sa nu-i uit fatza,poate dau nas in nas cu el pe strada si sa nu-l uit..mi-am stricat si seara asta cu TV ul asta..Nociva rau treaba cu televizorul.Cum spunea un amic de al meu:Eu nu deschid mah tv-ul...nu l mai deschid ! De ce ma?? Poi mah...numai vesti rele ma ,numai vesti rele si culmea le mai si platesc :)))
Poi treaba era asa:
La Galati...lumea muncea in draci sa faca digul anti calamitate ,inutil ce-i drept daca ma intrebi pe mine,dar cum nimeni nu ma intreaba ,ramane ca munceau.Acuma...lumea deja era impartita in doua tabere si anume,soldatii care munceau ca ""de aia sunt soldati"" ca sa citez pe cineva,cot la cot cu cativa civili si tabara cealalta...cei care spargeau seminte sau mai misto,stateau cu curul la odihna tocmai pe saci pusi de primii.In fine...tipic romanesc pana aici.Acum vine faza:
Un nea caisa ,jean pulbere vai de soarta lui,spargea seminte in draci si vine reporteritza si il intreaba: Buna seara...Dvs nu ajutati...nu puneti mana sa ajutati la dig??
Dracu a pus-o sa intrebe ca ...si vine raspunsul:
Scumpa doamna...ce sa zic...nu m-a invitat nimeni !
GENIAL...aplauze v-a rog!!!
Deci frate...eu cu astia numai pot cum spuneam.Cum se poate mah asa ceva ???Cat de dobitoc tre" sa te nasti ca sa fi atat de singur in cap??aa??Auzi la el...nu l-a invitat nimeni..Pai mah ,trebuia sa vina primarul eventual si sa ai spuna: Nu va suparati ..stiti..daca sunteti dispus si aveti placerea,adica numai daca nu v-a deranjeaza chestia asta prea tare si nu o considerati ofensa sau nush..sa nu transpirati prea mult...stiti...cam vine apa peste noi...Aaa..nu multa asa..asa cat sa..ne mute de pe fatza pamantului cam toate casutele,si cand spun toate inseamna si casuta dvs...si acuma eu ca primar ma gandeam asa in prostia mea ca nah..cred ca v-ar cam privi in mod direct si pe dvs...asa ca ..pune ti mana si carati si dvs vreo 3 linguri de nisip aici la dig ca..ne cam ia dracu pe toti...intelegeti?? Dar asta numai daca doriti..noi va invitam..daca nu,nu e deranj,prosti sunt destui dispusi sa va salveze chiar si casa dvs..asa ca puteti consuma mici mai departe si ne incurajati eventual.Asa trebuia sa fie nu??
Buey ce lume....buey ce lume...n-am pomenit.....Auzi la el....n-am fost invitat..hmm...
Daca o sa gasesc clipul il si atasez aici sa nu-i uit fatza,poate dau nas in nas cu el pe strada si sa nu-l uit..mi-am stricat si seara asta cu TV ul asta..Nociva rau treaba cu televizorul.Cum spunea un amic de al meu:Eu nu deschid mah tv-ul...nu l mai deschid ! De ce ma?? Poi mah...numai vesti rele ma ,numai vesti rele si culmea le mai si platesc :)))
Criza si industria porn,filme xxx reciclate
O mare parte din producatorii de filme xxx sunt afectati de criza.In acest caz ,au adoptat un nou plan de productie si s-au apucat sa faca filme xxx pentru ....copii.
Inundatiile din Moldova,revendicate de Bin Laden
De parcă revărsările de apă n-ar fi fost de ajuns, sinistraţii din Moldova se confruntă zilele astea şi cu furia lui Băsescu. Deşi au pierdut în urma inundaţiilor celebra agoniseală de-o viaţă, locuitorii satelor măturate de viitură au acum o singură grijă: ca nu cumva să primească şi un dos de palmă de la preşedintele Băsescu.După ce Băsescu s-a răstit la ei şi i-a făcut de ocară de faţă cu toate televiziunile, zeci de sinistraţi sunt cu moralul la pământ. O bătrânică a scăpat ca prin urechile acului de pumnii preşedintelui. Norocul ei e că s-a urcat pe acoperişul unei case, acolo unde Băsescu nu ajungea cu cameramanii după el.Auzind că Băsescu se apropie vertiginos de localitatea lui, primarul din comuna vasluiană Îndiguieşti a emis o avertizare cu cod portocaliu. Îngroziţi, sătenii au început deja să-şi părăsească locuinţele. Ei încearcă să salveze ce se mai poate salva din agoniseala de-o viaţă, ca nu cumva Băsescu să le-o impoziteze la sânge.Încă de dimineaţă, sute de militari şi pompieri au început să muncească la ridicarea unui dig anti-Băsescu. Sătenii speră ca, lovindu-se de dig, delegaţia prezindenţială să le ocolească localitatea şi să meargă în aval, eventual să se verse în Dunăre.
De frica lui Băsescu, mulţi sinistraţi se tem să spună că apa le-a inundat casele. Ei susţin sus şi tare că şi-au umplut intenţionat sufrageria cu apă, pentru a face şi ei o baie ca oamenii. Sătenii preferă să rămână nedespăgubiţi, numai să nu intre în gura lui Băsescu.
Până acum, Băsescu a lăsat în urma lui 22 de morţi. Specialiştii sunt de părere că un sistem de avertizare mai bine pus la punct ar fi făcut ca numărul victimelor să fie mult mai mic.
vineri, 2 iulie 2010
Basescu vs profesoara -scor 0-1 Basescu OUT!
Genial...
Am avut orgasm intelectual in momentul in care am vazut acest clip.Priviti ce inseamna un caracter puternic,un om cu coloana vertebrala,un simplu om mai exact, dintr un satuc de abia exista pe harta,o profesoara care pur si simplu spune ce simte CUM simte indiferent ca omul din fata ei este presedintele tarii.Daca reusesti sa te detasezi putin de atitudinea de ""tzatza"" cum doar ce a catalogat-o dom" presedinte...ai sa descoperi o vorba adevarata care suna cam asa: Fereste-te de omul care numai are ce pierde,este cel mai puternic.Din pacate daca 23 de mil care om mai fi in tara asta,sau cati mai suntem,am avea macar pe jumatate atitudinea femeii respective,am trai ca in Hawaii nu ca in Bongolia..in fine...vedeti clipul si analizati singuri.. CLICK aici pt clip:http://www.youtube.com/watch?v=KMQyNJmcow4
Am avut orgasm intelectual in momentul in care am vazut acest clip.Priviti ce inseamna un caracter puternic,un om cu coloana vertebrala,un simplu om mai exact, dintr un satuc de abia exista pe harta,o profesoara care pur si simplu spune ce simte CUM simte indiferent ca omul din fata ei este presedintele tarii.Daca reusesti sa te detasezi putin de atitudinea de ""tzatza"" cum doar ce a catalogat-o dom" presedinte...ai sa descoperi o vorba adevarata care suna cam asa: Fereste-te de omul care numai are ce pierde,este cel mai puternic.Din pacate daca 23 de mil care om mai fi in tara asta,sau cati mai suntem,am avea macar pe jumatate atitudinea femeii respective,am trai ca in Hawaii nu ca in Bongolia..in fine...vedeti clipul si analizati singuri.. CLICK aici pt clip:http://www.youtube.com/watch?v=KMQyNJmcow4
Abonați-vă la:
Postări (Atom)